双面胶

一开始在电视上看了两集，就被吸引了，于是在网上看，总算看完了，拍的真好，将现实生活赤裸裸的展现在你面前，想逃都没法逃。电视剧的结尾比小说仁慈一些，没有再恨恨刺激观众的心灵。看完以后，就一个感觉，遗憾，为这个家庭遗憾，原本幸福快乐的小两口的平静生活就被两家的老人生生的毁了，毁的千疮百孔体无完肤。当然，两个人也各有各的缺点，丽娟太娇气，又不给人面子，至于亚平，他是一个好丈夫，也是一个好儿子，但是当这两个角色需要同时扮演的时候，他什么都不是，他不会履行双面胶的职责，变得无所作为，失去理智。丽娟虽然嘴够损，可我个人认为她说的都是有道理的，只是她不够成熟，处理不好。至于婆婆，我是对她挺无奈的，总是说都是一家人，也确确实实愿意当牛做马，可是她的观念太陈旧了，她无法理解后代人有后代人的生活方式。丽娟的父母，也是除了火上浇油外什么都不会。这对夫妻，真是太可怜了。而片中作为配角的蔡姐的家庭，是幸运的，再怎么有矛盾，大家也都没有打破生活的平静，而且一次丈夫的意外事故，反倒让一家人联系的更紧。结尾，亚平的母亲去世了，不知道这是不是导演留给了丽娟和亚平一条活路……

取名双面胶，我想是因为想说亚平作为儿子和丈夫应该将母亲与媳妇黏在一起，但是在这部影片中，亚平是一个不合格的双面胶。尽管很多人认为亚平父母和丽娟母亲有着不可推卸的责任，但是我觉得如果回顾一下这部戏，就会发现造成的几个重大矛盾最终都是由亚平造成的。
先说说亚平父母和丽娟父母，一个是东北的农村人，一个是上海的小市民，片中对丽娟母亲的描写不多，虽然对亚平有诸多不满，而且还是十分爱财，但这并不是什么大毛病。戏里关于亚平父母的描写比较多，但是我们要注意到，这并不是说这老头老太太人不好，而是由于农村的大环境造成的。他们所作的事情如果是在当地，也许是应当应分得，但是随着我国经济的发展人口的流动，这种地域文化间的冲突不可避免产生了。亚平父母认为媳妇就应该是自家人，种情况山东好像就是这样认为的，我的同学娶到的山东媳妇，那就是完全是他家的人了，有什么事情娘家是不管的。而上海人则认为即使是夫妻，双方都有独立的经济能力，有着自己的地位，该AA时也要AA。这情况南方恐怕比较常见，不说结果如何，但是至少经济纠纷比较少，不至于说出谁花谁的钱。这样的两家人住在一起，不发生矛盾是不可能的，他们住在一起本身就是错误。
至于丽娟，尽管很多人都鄙视她，说她如何如何过分，但是我认为贯穿全戏，丽娟没有做错过什么，她虽然对自己的婆婆不满，但是她为了亚平家尽心尽力，做了自己所能做的事情，但是最后十几万没了，母亲疯了，唉，只能说她当初选老公的眼光不好，不符合自己家的实际情况，最后承担了苦果。

最后不得不说到本戏的男主角，所谓的双面胶，亚平了。我对其评价是有一面胶水少的双面胶，甚至是透明胶，他是一个不合格的丈夫，愚孝的儿子，可以说正是他在关键决策时的种种错误，造成了这个家庭的破碎。
尽管从第一集起，丽娟就和婆婆开始冲突，但是矛盾并没有激化，直到三件事情发生后，一是十二万的借款，这十二万借款还造成了亚平家和丽娟家的大打出手。二是亚平父亲的病，三是孩子的问题。
先说这十二万，我觉得这部分编的有点假，因为在东北的乡下，如果一个家庭不富裕，就是亲兄弟姐妹，别说十二万，就是两万也都不会借给的，即使借出去钱，也是要立字据的，利息至少要一分。亚平当时刚毕业也没几年吧，家里一下子就要求拿十二万，这简直就是扯淡。虽然是扯淡，但这钱丽娟是不想接，最后亚平又是出卖色相，又是哀求，才让丽娟从家里拿到了钱。如果说这钱是救急用，比如说后来他老爸治病，或者是家里出了什么家破人亡的事情，这钱倒也借的心安理得，只不过是自己的老公的姐姐的丈夫的工作需要集资，就倾尽全家之力去支援，这只能说亚平太不是东西，丽娟太善良。
再说说这个亚平爸治病，为什么没钱，还不是亚平得瑟的拿出十几万打水漂了。没钱也就算了，你得认清现实啊，非说要不惜一切代价治好，尽管这话不符合实际，但是情有可原。你得找到一个好地方啊，先不说哪个大头得病就非要往北京上海去跑，就是不差钱，到了北京上海，你得找专家啊，结果找到了一个骗子，榨取了他家为数不多的钱，结果又没起到什么作用，等真到了肿瘤医院，人家说晚了，产生抗药性了，治不了了。你说这事情怪谁，选择错误的治疗地点，错误的治疗方法，错误的医生，结果弄死了自己的父亲，同时还让家人背上了一大笔债。而且在治疗过程中，亚平妈要求丽娟陪护，但是亚平在干什么，你妈不知道心疼媳妇，你不知道心疼么。他只是知道他妈一说什么，就立刻劝丽娟，他自己怎么不想想他怎么就没有为媳妇劝过母亲呢？对于丽娟而言，照顾病人，一个保姆就都搞定了，这种即省钱又省事的方法，亚平妈不明白，亚平怎么可能不明白呢？还有，要是真心疼父亲，就应该他自己陪护，而不是让母亲和媳妇陪护。
再说最后孩子的事情，这我真是彻彻底底的被干败了。现在为了不让孩子输在起跑线上，小孩从没出生恨不得就开始胎教了，结果他儿子生出来都不让妈妈碰，而是让来自农村的奶奶看护。诸位请想，这要不是脑袋坏到了和谢亚龙一个程度的事情的份上，他能做得出来么。
他怎么不把孩子送到伊拉克去呢。最后教育出了个知道说妈妈坏的孩子，一方面我得佩服孩子的智力，另一方面真是佩服他家人的教育方法。他这也太不为自己的孩子负责了。
可以看到，这个家庭破裂的几个主要原因，亚平都要付首要责任，除此以外，我认为隔代人尽量不要住在一起，双方的生活习惯，性格等存在着太多的不同，老人可以忍受自己的儿子或者女儿，但是对于媳妇或女婿就无法忍耐，这最后容易产生较大的矛盾。
   最最让我鄙视亚平的是他打老婆，还打岳父岳母。欺负女人说明这个人没有能耐，打老人是不孝。
   可以看出来，亚平这个人是一个不为自己家庭负责，不为父母负责，不为孩子负责，只会欺负女人的没能耐，而且还不孝的这么一个人。
   我觉得亚平要想能平平安安过一辈子，一是必须得有钱，二是得找到一个符合他家生活习惯的媳妇，最重要的是，不让老人和他们住在一起。

最后我得指出一下，编剧忽视了亚平父母在上海的孤独感，我爷爷和奶奶都没出本市，从乡下来到我家，没有人说话，没有人陪，也不认识路，呆了三天就受不了了。

ps.这时发现亚平几乎没怎么去过岳父母家，不孝的家伙。

當年這劇剛熱播時我媽就叫我看，兩年過去了這劇在各個衛視依然上映我媽也依然叫我去看。每看一次我就郁悶一次，能不郁悶嗎我又跟著麗鵑多受一次氣。但我媽看著我郁悶還挺得意，按她的說法是，這是給妳打預防針呢。
敢情媽您是不是覺得您女兒一定會遇到這樣的婆家。


亞平爸我就不多說了，這老爺子其實最可氣，先給臉色的都是他。但好就好在他沉默，話不多。話不多就不大正面討人厭，因為你抓不住他什么具體的小辮子。況且氣人就是氣自己在老爺子身上得到完美體現——瞧瞧，肺癌了吧氣壞了吧。（我說這話的時候，覺得一瞬間我特黑心OTL）


亞平媽，唉，我不是說妳不好。妳挺好的，辛苦拉扯大一兒子。但妳可氣。
是不是妳對著全世界都可以“卑微到塵土里”但是對著妳兒媳婦妳就一定要高傲到云端上？！不欺負她您活不了對不對，您理直氣壯覺得媳婦就是被使喚的低賤的得萬人糟蹋的是不是？
萬惡的沒文化與迷信啊，被毀的一代人又來摧殘下一代。最可惡的是妳還摧殘妳寶貝兒子的兒子——不給喝母乳，教他說“媽媽壞”！！我最受不了這點。
我設身處地想了一下要是以后我女兒條件反射出一句“媽媽壞”來，我怎止像麗鵑一樣只是大吵大鬧？！我沖上去給亞平媽就是一巴掌。

不過我理解兒子母親與女兒母親的不一樣。兒子的母親，當十幾二十年對自己絕對依賴與忠誠的唯一一個男人——自己的兒子，突然間被一個陌生的闖入的女人奪走，誰不會失落呢，誰失落不會失態呢。所以兒子他媽，妳以全人類的本性去敵視妳兒媳這也沒錯，但我請妳同時具有點全人類的精神文明。


亞平。是的你很好，你對老婆可以百依百順、你能賺足夠的錢在上海都能站得住腳、你有知識有文化還具有農村人的質樸，etc.。但是親愛的，你很好，但你不是個好男人。
好男人是成熟的男人，可惜你不是。麗鵑有一段內心獨白我喜歡得不得了，她是這樣說的：
【原来软和硬是相对的，当女人把男人当成一棵大树的时候，可以像根藤那样腻在上面。但如果当妈的把男人护在伞下，成天我儿长我儿短地叫唤，女人会觉得这个男人就像个鼻涕虫，穿着开裆裤，使她完全失去对雄性的景仰……】

李亞平他就是個鼻涕蟲，并且他心甘情愿做鼻涕蟲。他愛父母方式就是父母的話就要照單全收、就要唯命是從，于是老人家許多不講理的地方還是具有淫威。哎呀，想想都好笑。
我不管你心里面再愛麗鵑都好，你在是非面前沉默在事后向你老婆道歉這叫個什么事兒？！親愛的，我可不可以叫你現在馬上去垃圾桶吃干凈里面的垃圾然后再對你說對不起？我可不可以在你上班前往你西裝上潑一身水然后說對不起？我可不可以叫不會游泳的你跳下海嗆幾口水然后說對不起？
——就即使我這樣，你也一定會干脆地拒絕我的要求，外加說我神經病。那么你一次又一次地這樣處理你家媽和媳婦之間的問題，你說你這又叫什么事兒？

說穿了，還不是你懦弱。還不是你心甘情愿犧牲沒有血緣關系的你老婆。算你狠。

婆媳關系不好，可以是1.婆婆不好。2.媳婦不好。3.12同時成立。但核心原因只有一個——兒子不夠成熟，他懦弱得擔負不起兩個家。


麗鵑。我也不是說妳就那么好，畢竟家有老人的時候，妳裝也要裝得賢惠點吧。但是我真的打心眼兒里覺得，就算妳小錯不斷，大是大非上，錯從來都不在妳。
如果說錯，就錯在妳遇見這個男人，然后，妳嫁給這個男人。

然而，有誰在年輕的時候，不是信奉“愛可以彌補一切不足”呢？
我們總會被現狀打敗，被以為的愛打敗。沒有長遠眼光地覺得，有愛，就能克服一切。
所以我們依靠誰，如樹。
撞了南墻，才想回頭，無法回頭。


說到底，
1.麗鵑和李亞平，本身就不是一個階級。
2.家庭成長環境決定一個人的過去現在未來，決定一個人的性格性情品質。
3.文化是道墻，你站這頭我站那頭，我們無法擁抱。
4.李亞平娶了麗鵑，一是對不起你自己的大男子主義，二是對不起你媽的封建迷信要求；麗鵑嫁了李亞平，一是對不起妳自己小姐氣，二是對不起妳媽得到一個同文化檔次的可以溝通交流的親家的要求。

所以啊，
這婚姻，別高攀，別低就。
我若公主，你該是王子；我若蛤蟆，你該是青蛙。

這世上，沒有青蛙為了愛，就能變成王子。

　　启示：1，经济生活没独立前不能结婚
　　2，别听信老婆与老妈之间的两面讨好，会把矛盾越积越深，火越烧越旺。
　　3，父母只能住几天，不能常住。
　　4，外地与大城市之间有代沟，再加上两代之间的代沟，就深的没边了。不要让你的岳父母，公婆帮你做任何事，虽然他们嘴上说得好听，但是一有机会就会对你指手画脚，就算他们不这样，你也丧失了一部分尊严。如对你的亲生父母一样，你不承担起该做的事，就丧失了尊严，自由，别指望得到什么权利，那都是他们施舍给你的。
　　5，孩子是属于母亲的，谁也没权利夺走他们之间第一序列的亲密，就算婆婆与父亲也不行。
　　6，对于我个人来说《双面胶》值2000万。
　　2009－6－19－7：45

最近终于把这片子看了，受益匪浅，人与人之间的关系果然不是一两句话能说清的，也没绝对的谁对谁错，只是存在的立场不同。婆媳之间的关系真复杂，两个女人都爱一个男人，一个是儿子，一个是丈夫，既然爱是一致的，为何又互不相容呢？

据说电视剧基本是符合原著小说的，就是改了结局，这结局一改，性质差不多也变了。估计大家也多数希望婆婆先去，本来吗，老人是应该先年轻人一步去的，小说中的结局，白发人送黑发人（还是凶神恶煞的送），真的太窝心了。

故事开始，两夫妻相安无事，小日子过得甜甜蜜蜜，一切都因婆婆和公公的到来而改变。公婆是东北人，生活习惯以及观念和南方人差别很大，饮食粗糙，勤俭节约，这是夫妻双方父母产生矛盾的首要分歧。其实这些都是小事情，不习惯吗，无所谓的，只要不长期住在一起，基本无大碍。

公婆刚住进家那会儿，大家还算和和气气，婆婆以身示范，到处擦擦洗洗，伺候老公，这些苦肉计其实丽娟只要心里明白嘴巴不说就行了。老人家爱怎么弄都可以，反正一开始的打算是，他们来住只不过是暂时的，只要随着老人家的性儿，哄哄他们开心，让他们在走的时候能放心就好了，没必要事事计较。结果她这么不懂事，便让老太太产生了“自己的儿子跟着媳妇一定会吃亏”的错误思想，老太太当然就会当仁不让的要做自己儿子主、替儿子鸣不平了！

丽娟一点坏心眼都没有，人也实在，就是嘴巴不讨好，讲起话来太过尖酸，这怎么斗得过口蜜腹剑的“老油条”婆婆呢，结果不知不觉都被婆婆做了主，这老太婆得了便宜还卖乖，叫人恨的牙痒痒。

亚平的妈妈很精明，心肠也狠，她发现丽娟过日子不会算计，讲话又是想什么说什么，看出来丽娟是个实在人，后来便咬定她、欺负她。一开始婆婆跟公公聊天说“丽娟有点儿虎”，“虎”这个字的意思在东北人眼里就是“傻”。婆婆是个曾受自己婆婆调教过的人，改造人的意识特别严重，又极端自私，认为既然是媳妇，就算自己的人了，想怎么使唤就怎么使唤，像一笔意外财富似的。人么，都是欺软怕硬的，丽娟没心眼儿，婆婆自然本能的就要占到上风。要是丽娟有个女主人的样子，坚决一点儿，就不会被婆婆反客为主了。

阿蔡这一家子正好和丽娟他们相反，是外地媳妇嫁到上海本地人家里，更相反的是：患难的时候，丽娟家是因难而散，阿蔡家却是因难而凝聚的更紧了。

想了想，也许和“包容”二字有关。阿蔡在丈夫有困难时，对丈夫不离不弃，婆婆感动了，主动提出要帮阿蔡分担家务，于是两个人相处的越来越好。丽娟的公公生病，婆婆和李亚平对丽娟的要求太多，又是要钱，又是要当护工，又是要生小孩，让丽娟心冷，于是由一家人的矛盾升级成两个家族的矛盾。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。王启东和李亚平，一个不作为，一个想作为又无能为力。前者在婆媳关系中但求自保，不管不问；后者两边瞒，又想做母亲眼里骄傲的男子汉，又想做媳妇面前的小男人，结果让局势整体恶化，他有相当大一部分责任。

电视剧里的感觉是，李亚平的处境真的好难，他打了两次丽娟，都是因为丽娟说了过激的话（可怜的丽娟，就倒霉在自己的嘴巴上了…）。其实作为一个男人，李亚平明显是没弄清楚自己以后要和谁过一辈子，母亲虽然是至高无上、无可替代的，可媳妇也是今后要照顾自己到老的人呀。除非这个男人对婚姻不负责任，不在乎结婚离婚之类的。

男人的粗心或偏心，很可能会让爱着自己的两位女性都受伤。如果遇到像丽娟和婆婆这样的情况，这个家就应该由亚平做主，公正的来对待问题，才不会让本来就不大的事，变成再也弥补不了的灾难。

虽然说我一直是一个电视剧 potato吧，但是最近已经很长时间不追看什么电视剧了。这个片子一开始吸引我的地方其实并不是婆媳关系这种题材，而是都市小两口的琐碎生活。丽鹃和亚平的小日子看起来很有亲切感，而且似曾相识的地方很多。耍小性子，斗嘴，打闹，亲昵，所有的小恩爱小甜蜜小痛苦小心思都很贴切，看起来又常常让人忍俊不禁，想起自己的生活来。
小两口原本甜蜜的生活，随着公婆的到来就这样被一步一步的彻底毁灭了……这里面的事情很多很琐碎，有很多地方，我并不赞同丽鹃的做法，也许有时候她的确可以更聪明一点，更有手腕一点，该服软的时候服软，该哄老公的时候就要哄好老公，也许这样能够避免她自己的幸福被婆婆生生毁灭的结局。但是，我很怀疑这一点。丽鹃和每一个80后的女孩子一样——其实上海女人的身份在她身上体现得并不非常明显，娇生惯养，养尊处优，喜欢被宠着，单纯，善良，没有多余的心眼，有点任性，又很直率。她绝对是真心爱老公的。李亚平一开始也没什么不对，两个人虽然经常小吵小闹，日子还是过得有滋有味，幸福美满——如果这个故事就是这样该多好啊。
李亚平的妈，也算不上是什么坏人。故事里面被放大和尖锐化的矛盾，其实大部分可能都只是看问题的角度不同而已。只不过观众的视角是丽鹃的视角，所以故事的叙事就误导了观众，让人觉得都是丽鹃有理似的。传统的老人自然有很多想法，对儿媳妇有诸多要求，这是没有办法的事情。丽鹃一开始还是试图讨好婆婆的，但是总是徒劳，她立刻就放弃了。我想她也许应该再努力一下，那时候李亚平的日子确实比较难过，两面不讨好。李亚平对母亲的态度其实是非常普遍的，或许，孝这个东西，本来就是愚蠢的，所有的孝顺都是不讲道理的吧。这种说法不是很普遍吗，老人是不能改变的，只能年轻人改变，来顺从老人。我找不到足够的理由来反驳这句话，但是我还很清楚的记得这首诗，纪伯伦的。

你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

孝顺并不代表就把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇的人，就更没有必要，也不可能按照公婆的喜好来生活。更何况，以前没有过任何感情基础的人，还是争夺同一个男人的两个女人，住在一起，也绝对不是晚辈说几句好听的，做点家务事或者讨好讨好就能处得好的。根本的矛盾第一是在儿子身上，第二是长辈的顽固。儿子在这个关系当中的态度至关重要。既不能让母亲觉得自己偏袒媳妇，又不能让老婆觉得自己愚孝。要能够同时让双方都觉得自己跟他们是站在一起的，让双方都满意，非常难，但又偏偏最为关键。
婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事，但绝对不是把两个家庭变成一个，所谓的“一家人”，只是中国人的一厢情愿。没有共同生活的基础，两个陌生的家庭也没有变成一个家庭的感情基础。把婆婆当成妈妈来对待，把儿媳妇当成女儿来对待都是不切实际的幻想。保持必要的尊敬和礼节就够了，至于根本的矛盾没有解决的可能，只有缓解的余地。不要激化矛盾，避免正面交锋，达到和平共处。
有一个很有意思的问题，为什么婆婆和媳妇的关系永远比女婿与丈母娘的关系难相处呢，除了争夺一个男人这个本质矛盾以外，还有一个问题是，中国人的观念里面，总是觉得媳妇是嫁进门，女儿是嫁出去，因此对媳妇和对女婿的要求是完全不同的。也正是对女婿的这种宽容，这种距离，就化解了很多矛盾。这正是一个机会。如果不把儿媳妇当成自家人，当成女儿来要求，就少很多矛盾。当老公的，也不能要求老婆跟自己一样，把自己的父母当父母。如果你不和丈母娘一起生活，不用拿她当亲妈来侍奉，有什么理由这样要求你的老婆呢。一旦这种潜在的要求化解了，起码的尊重和理解就很容易达到了。
总结起来，第一，儿子的态度一定要尽力的中立，不偏不倚，双方都要照顾到。当儿子的一定不要把矛盾外化，变成老婆和老妈的矛盾。有时候可以考虑把矛盾揽到自己身上来可能更好化解。第二，不要相互要求拿对方的亲人当成亲人来对待，可以做到起码的尊重和道义上的责任就够了。因此，不到万不得已绝对不要跟任何一方的家人一起生活，这将会带来无穷无尽的麻烦。第三，两个人的经济也要保持足够的独立。要共同支配的部分，一定要协商决定，而且千万不要和另外的亲戚家庭有什么经济往来，比如借钱，融资等等。第四，一定要尽力忍让，尤其不要发生直接的冲突。
这只是我一厢情愿的想法，因为无论如何，我还是宁愿相信丽鹃和亚平的爱情是可以延续而不为家庭所累的。那句有情人终成眷属的祝福应该改成有情人能够白头偕老。