1公升的泪

第一集

亚也的日记（2：13）
1、病魔为什么会选上我呢？
2、妈妈 我是为什么活在这世界上呢？
3、一想到未来 我就会再一次留下眼泪。
4、妈妈 我能结婚吗？

（36：29）
你不觉得 人类是很贪婪的吗？
动物也好植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢
只有人类 贪婪地想要很长久地生存下去――麻生

（44：54）
即使走一下歧路，绕一下远路，不是也很好吗？不要急躁，去挑战各种各样的事物，热衷于其中。。。大家一起做白费功夫的事也不坏吧？因为我们，还有很多时间呢。。。


（45：00）
症状虽然很缓慢，但确实在恶化。只是，即使身体活动的神经被破坏了，智力上是不会有任何问题的，想使身体活动却不能动，想要说话却不能说，能够清楚地认识到这样的自己，是非常残酷的病。――水野

亚也的日记（50：09）
以花喻 花蕾般的我的人生
想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端


第二集
（27：00）
很奇怪吧？不是很正常地在奔跑吗？不是。。。打得那么好吗？为什么是亚也啊？――父亲

（36：35）
医生，昨天亚也也出赛了篮球比赛呢，虽然才一年级，但都说她打得比前辈还好，非常帅气呢。跑得也很快，连决胜分都是她投进的。还只是15岁呢，还仅仅是15岁呢，那孩子。本应该今后还有很多事能做呢。身体变得不能动这种事，能让人相信吗？――父亲

妈妈，我这病到底是什么病啊？（43：16）

亚也的日记：
妈妈，在我内心之中，有一个一直相信我的妈妈存在。今后也请你多多关照了，总是惹你担心，对不起了。


第三集 病魔，为什么选择了我？

（0：53）
高中一年级 还是每天闪闪亮亮的大放光彩的 人生最好的时期不是吗――母亲

把忧郁变成明朗吧 尽可能地笑，开玩笑甚至骂笨蛋
让那孩子最好的时期 能变得更愉快――父亲


（19：50）
人是生是死，怎么样都行吧？自然的死亡，自然的出生。这样就能自然而然取得平衡了
人类也是一样，不要勉强地生存下去――麻生

人是不能像这样简单地得出结论的。

（26：00）
好奇怪，麻生同学对人的生死毫不在意，却很关心鱼呢

现在是最后一刻了，能以这样的我存在（30：20）
我决定不逃避，好好问清楚。但是如果问了，我也许就要改变了。现在是最后一刻了，能以这样的我存在 现在一定是最后一刻了。

正是那样 所以啊 你要好好唱哦


舞台，最后一刻（36：45）
我只是，只是呢。。。尽可能的笑，开玩笑甚至骂笨蛋。
让那孩子最好的时期，能变得更愉快
虽然是这么想的，却是办不到
因为在瞒着那孩子病情的同时，却不能正视那孩子的眼睛――父亲

（41：13）
我可以再问一件事吗？
病魔。。。病魔。。。。为什么选择了我？



亚也的日记（43：38）
病魔。。。为什么选择了我？命运这样的字眼，不能让人接受哦


第四集 二人的孤独

但我果然还是不明白 为什么是我？为什么？ 为什么病魔会选上我呢？
妈妈我还只有15岁啊，不应该有这种事的，太过分了，老天实在是太不公平了

亚也，对不起，妈妈不能代替你得病。对不起，亚也。――妈妈

（7：02）
看着和昨天同样的景色，走在和昨天一样的路上
但我的世界似乎完全变了，我肯定不能再那样笑了
昨天以前的我已经哪里都不存在了

（11：13）

每天都像这样一点一点地，是不是最终什么都不能做了
害怕闭上双眼后第二天的到来，害怕早上起来后发现自己的病情恶化了，害怕时间的流逝

（41：31）
我，想过其实前辈不会来了 内心深处是这么想的，不会来比较好
医生说我会变得不能走路，讲话也渐渐不能清楚地发音
会变得不明白我在说什么，最后会变成全身瘫痪
说话也好进食也好都做不到了
麻生同学以前说过的吧，"只有人类贪婪地想要很长久地生存下去"
果然是贪念吧，想要勉强地生存下去，是错了吧
我想回到过去，想要做出时间机器回到过去

亚也的日记（43：43）
想要做出时间机器回到过去，如果没有得病，恋情也能成功吧

第五集 残疾人手册

（3：02）
结束了，感觉人生一次的暑假已经结束了

（24：34）
恨不甘心，恨丢人，自己一个人痛苦就好，却不得已把周围的人都连累进来

（31：56）
对不起，因为我的关系变成这样
真的对不起
给大家带来不好的回忆，对不起，对不起～～～

亚也的日记（43：50）
不要再说想要回到那一天，我要认同现在的自己活下去


第六集 无心的目光

（31：30）
你有什么好丢人的？亚也姐有什么让人羞耻的？
亚也姐不是很了不起吗？

如果被人盯视，被人说奇怪的话，我不可能还露出那样的笑容

这样想的你更令人羞耻得多

亚也的日记（43：41）
虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光
所以我绝对不会逃避，这样的话，一定有一天


第七集 我的地盘

（4：47）
即使轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友
朋友真好，永远都想和他们在一块儿

（22：33）
得病并不是不幸，只是有一点点不方便而已


第八集 一升的眼泪

粉雪（27：13）
总是鼓励着我，听我诉说无法跟别人提及的话题
在前进的路上给予我欢乐，在身边守护我
在我心情不好的时候，陪着我，
谢谢你，麻生君。再见。

离别，一升眼泪（33：30）
我想应该有人知道，我的病是无法治愈的。似乎没有任何治疗方法。
医生对我说，有一天会变得不能走路、站立或者言语
在这一年中，觉得很平常的事情逐渐变为不可能
在梦中明明可以和朋友交谈，在篮球场上尽情奔跑
当醒来时，才发现自己的身体已经变得如此不自由。每天病情都在加重。
怎样走路才不致跌倒，怎样才能快点吃完便当，怎样才能撇开人们的视线
不得不在脑海中一个一个去考虑，不能呼吸
上高中、上大学、上班，反复思索这些，就会看不到任何希望
找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒
因为这场病，我的人生就此走向毁灭，这样想过很多很多次
可是。。。可是。。。
虽然很悲伤，可这就是现实
无论怎样哭泣，也无法逃避病魔；就算想回到过去，也无法拨动时间的指针
既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病才让我意识到很多事情
只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵
同学们那热情的支持和帮助的双手，如此温暖
健康就谨谨是这些小事，这般幸福
得了这场病，并不是一味地失去
我清楚明白，带着这个身子的我、残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀生活下去
所以，我决定去残疾人学校
虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步一步去寻找希望的光芒
能这样笑着跟大家说这些，我至少流下了一升的眼泪
所以，即便我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束
大家一直都对我这么好，谢谢你们

亚也的日记（43：44）
跌倒又有什么关系，还可以再站起来
跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑
我还活着

离结业还有4天，大家似乎在为我折起一只只纸鹤
我要把他们努力折纸的模样，深深地印在脑海中。即使分别，也永远不会忘记
可是，我更愿意听到他们说：亚也，别走


第九集 活出此刻的精彩

（4：33）
春天来了，大家都在此刻放飞自己的心。我却觉得残疾人学校的水泥墙壁堵住了我所有的思绪，可是季节却毫不知情似的，在我眼前溜过。

电话（30：34）
我已经，不能像以前那样了。
即使你帮我推着轮椅，但我们已经不可能再在一起走路了。
就算被雨淋了而已，也会引起大乱。
肯定，不就以后会变得不能说话，连电话也不能打了吧？
和在东高的时候，已经完全不一样了。
我和麻生，也已经是两个世界的人了吧？

（34：06）
但是，现在不是和我说的好好的吗？
说话最重要的，是你想表达意思的心情和想接受你所要表达的对方的心情
不要放弃表达，如果是有心听你说话的人，一定能把意思传递给他的
――水野医生

（37：00）
今天，我做了一个梦
我一直做的一个梦，在梦中我可以走路，可以跑步，自由行动
就像第一次遇到你的时候那样，但是，今天的梦不是这样的
我坐在轮椅上，在梦中，我也成了行动不便的人
对于自己身体的状况，即使想承认了
却在心底里，或许还是没有承认，虽然我就是这样的

将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我我的心情
和你说话，不管说得多慢，我都会听
如果不能打电话，就会像这样直接过来见你
因为我不是海豚，你也不是
你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走
现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的
即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你
我不认为我们是两个世界的人
我。。。也许，喜欢你。。。也许。。。也许喜欢你。。。可能
――麻生

清晨的一缕阳光
在学校的大门前，有一堵墙壁
在墙壁上，可以憋见清晨的阳光
这是一堵总是让人看着叹气的墙壁
这堵墙壁就是我自己的屏障
哭也好闹也好，都不会消失
但是，当太阳升起的瞬间，不是也撒在了墙壁上吗？
那么，我也可以，把他找出来，找出来吧

停下脚步，活在当下
就算即将失去，放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢？

亚也的日记（43：55）
人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了

ma行、wa行、ba行、n的音变得很难发了
发不出声音只能呼出空气
所以无法与对方沟通
最近自言自语多了起来
以前虽然不喜欢，但是为了练习发声还是要多做
我不会放弃说话的


第十集 情书

诗（2：53）
如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们。
不用着急，不要贪婪，不要放弃
大家一步一步的走，

不管多么少的事都好，我想成为对别人有用的人

这样一来，我就没地方可去了吧

（5：23）
大家的心意，我都接受并且放在了心底
但是妈妈，我不是想要一个过得很舒服的地方
我是在想，今后该如何生活下去
现在的我，只能接受大家的照顾
站也站不稳，说也说不清
尽管如此，这是我自己的身体，我不能放弃

（13：38）
我还不想放弃用自己的脚走路

想家，电话（24：00）
妈妈，睡不着，害怕闭上眼睛
想给家里打电话的，拨了好几次，我想听妈妈的声音
可是总按不好，救救我，妈妈～～～～～
没有了，我可以做的事，没有了

情书（34：13）
麻生，当着你的面似乎无法说出，于是写信给你。谢谢你一直都在身边陪伴我，鼓励我。看到你找到属于自己的梦想，充满活力让生命绽放光彩，自己的心情也会不由地愉快起来。学习到很多知识，遇到很多人，而你也会一直生活下去，你的未来在无限蔓延。可是我却不同，我只能去求老天留给我那么几天，几天，只有那么几天。而你我的天壤之别是谁都无法改变的。每天我都在和自己作斗争，烦恼、痛苦，为了平息自己起伏动荡的心情，我已经筋疲力尽。老实说，和你在一起，我很累。想做这个，想做那个，总是在想：要是我没病，就可以做了。和你在一起我会不断去奢求那些未实现的远大梦想。当然，这不是你的错，可是，我却总是羡慕你的未来，感叹自己生命的可悲，因而觉得生活越来越悲惨。要是这样，我就没有勇气生活下去了。谢谢你为我做的一切，谢谢你可以喜欢这样的我。抱歉我没有办法报答你，我们再见（再也不见）吧。
妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？
我就知道。但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来
想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去

回想过去，就会涌出泪来，

亚也的日记（43：40）
现实太残酷，太严峻，我似乎没有梦想的权力
想起未来，泪水又不禁涌出来


第十一集 奔向远方，那里不再有泪

（2：03）
不断的失去，剩下的只有一点点
已经想不起从前的我了

（7：05）
花蕾在含苞欲放，花也不是一下就能全绽放开的
明白了今天是从昨天走来的，好高兴

（8：29）
妈妈，我是为什么而活着？

（12：55）
妈妈，我找到了活下去的意义

（25：37）
可是，如果，如果需要的话，就用我的身体吧
去找到病症的原因呀，想去帮助那些患同样病症的人

最想要的圣诞礼物（27：36）
可以提些任性的要求吗？我想回家，我想回家看看
"这里永远是你的家，亚也姐，你随时可以回来的地方"
"永远都不会变，一直都在这里"

（34：23）
将手贴近胸口，听见扑通扑通的心跳
好开心，因为我还活着

亚也的日记（41：13）
不要着急，不要贪心，不要放弃
谁都是一步一步走出来的

痛苦的不仅仅是自己
没有得到理解的和没有理解别人的人都很可悲

我的人生正如未开的花蕾
想在这青春的开始不留下后悔，好好珍惜

妈妈，我心中有永远信任我的妈妈
以后也要多承蒙你的照顾
让您担心了，对不起

病魔，为什么要选择我？
命运，一言难尽

我想制造出一台时光机，回到过去
如果不是因为这场病，我还可以去好好谈一场恋爱

也不必要去依靠谁自由地生存下去

我已经不说什么想回到从前之类地话了
认清现在地自己，好好活下去

虽然有时会被无情的眼神伤害
可我也知道同样也有温暖的眼神
所以我坚决不会离开，因为这是我的地盘

跌倒又有什么关系？还可以再站起来
跌倒了还可以顺便仰头望望天
今天的天空也渗透着无际的海蓝色，朝我微笑

人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了

妈妈，我可以结婚吗？

谢谢

（4x：10）
活下去，一直活下去

（49：13）
致亚也：离开你已经有一年了。亚也，还在走着吗？可以吃东西吗？可以大声笑，放声说话吗？即便妈妈不在身边，也依然坚持着吗？妈妈只是一直在无比担心这些。"为什么病魔会选择上我，因为什么而活着？"你是这样说的，是吧？你的人生吃苦受累流泪到底是为了什么？妈妈依然在考虑着，却还没有寻求到答案。可是亚也，可是呢亚也，因为你，越来越多的人开始考虑自己的人生，平凡的日子中也要发掘出快乐和温暖，一时到周围的人的体贴对待，也发现了同样病症的人并不止自己。你无尽的泪水和在其中刻出的那些话语，已经传递到很多人的心理了哦。亚也，你在那里已不必再哭泣了吧。妈妈还想再看一次满脸微笑的你。

"要活下去！"

疾病不是不幸，只是不方便。
 
这个世界上有很多种人，有教书的，有给人看病的，有做豆腐卖豆腐的，有运动好的，有画画好的，还有身体残疾需要人帮助的。这不是不幸，只是一种不同的生活方式。可能有的生活方式更辉煌，有的平凡些，有的还比较麻烦，但是每一种不同的生活方式都有自己的快乐与烦恼，幸福与痛苦。没有什么样的人生可以被称作“幸福”或者“不幸”，因为幸福从来都不是一种持续的状态，它不过是生命这个状态中某些值得令人激动兴奋的愉悦瞬间吧了。所谓的不幸，其实是自己把自己当作受害者，非要用自己不快乐的瞬间去比照别人生活的快乐瞬间，非要把自己的人生固定在一种状态里，通俗了说，不幸都是自找的，是自己给自己上的一道心灵枷锁。
 
如果人能够选择，大部分都会选择一种比较辉煌的生活方式吧，可是有的时候上帝挺不公平，剥夺了某些人选择的权利，强加给了平凡的，甚至比较麻烦的人生。但这不是不幸，只是不方便罢了。幸福的人，在什么样的人生中都可以幸福。如果让我向上天祈祷拥有某种天赋，那么我希望自己能够像剧中坚强的池内亚也一样，拥有在任何人生中获得幸福的能力！

去年的今天，在看《一公升眼泪》的余隙所写下的文字，零零碎碎不成章。
 
如果有一天，我知道自己所剩的日子还有多少，那么在剩下的日子里，我会做什么呢？
从前也曾经历所谓的生离死别，也曾亲眼看着身边鲜活的生命猝然离开，也曾感叹命运的不公命运的可怕。但我从未意识到，其实人面临死亡的时候，强烈的生存意识会庞大到无法想象。原来再脆弱的生命只要有想要活下去的期望就可以变得那样勇敢。
 人，努力活下去的勇气就是来源于不知道自己哪天会死去吧。如果，每个人在出生的时候就知道自己生命的长短，还有多少人能像现在这样在打拼中努力的生活。
 
突然想不起是哪一年，那个叫岳忠文的男孩离开了这个世界，现在已经模糊了关于那个男孩的那段记忆，甚至是他的模样也只是定格在那张我拥有他的唯一的照片上。我曾经蹲在楼梯拐角为他哭泣的样子，已经不会有人记得了。
那年，我大概是十三岁吧，第一次真实的体会癌症的意义，在一个十二岁的男孩身上，真正的懂得了什么叫做死亡。遗体告别那一天是难得的艳阳高照。其实生活就是这样现实，谁说悲伤的日子就一定会大雨瓢泼。那些不过都是电视里才有的情景。现实的生活就是任凭你的眼泪肆意的流，天空还是一样蓝的失真，阳光还是一样灿烂的耀眼。
在那之后，关于那个男孩的一切就也结束了。我不知道他是哪一天火化的，也不知道他现在被安放在哪里，我甚至已经不记得他是哪一天离开的。那些曾在我记忆里无比深刻的事情也终于逐渐模糊掉，这是一种怎样的无奈呢。有一天，当这个人在我的记忆里只剩下个名字，或者当我连名字的不记得的时候，还会有谁想起当年那些悲伤和哭泣。
 
当一个人忽然变成弱者，其他的人也会觉得最重要的事是同情。不论之前多么讨厌，有多少仇恨，只要得知对方的日子所剩无几，不自觉地就会放下那些敌对情绪吧。心里想着，反正都已经到了这个地步，其他的都不重要了吧。人类就是这样吧，容易同情弱者。
 
年少的时候都会思考，所谓生存的意义。总是问，人活着是为了什么。这个问题在每个人心里应该都有着不一样的答案，我们的烦恼是找不到属于自己的答案。为什么大人们总是会说，年少不知愁滋味。这句话在现在看来其实很讽刺，我们总是在愁，却不知道真正的愁是什么。是烦恼生存的意义吗？我也曾一遍一遍的问过自己关于生存的意义的问题，也曾一遍一遍的为找不到答案而苦恼。但是突然有一天我发觉其实“人活着是为了什么”真的是个很扯淡的问题，完全没有思考的价值。
 
是不是男生都会觉得，太坚强的女孩并不可爱。要会哭会怕会需要保护的女孩才比较讨人喜欢。从前一直也这样知道，但是从前开始就一直坚强的不可理喻。至少是一直装作坚强的不可理喻的样子。我也会哭也会怕也会有想要被保护的时候，但是这些只有我自己知道就好了，我想把这些都深深地埋进自己心里，不被人知道。这算是一种自我保护吗？究竟是什么，让我对这个世界如此的没有安全感。
 
再怎样自以为是个大人，但是不得不承认，在有的时候还是不免无奈于自己是个孩子，还是有很多事情作为孩子的我们做不了。
 
人，如果知道自己所剩的日子不多的时候，人生观价值观会有很大的变化吧。很多原来看不开的事情都会突然看开吧，很多原来无法释然的事情都会突然释然吧。但是，那种为了想逃避什么想得一场病的想法还是很愚蠢，那种动不动就说死了多好的想法更是不可原谅。要知道，健康的活着，是上天给与我们最大的恩赐。
 
日记是我现在生存着的证明，亚也这么说。一个身患绝症的病人能从十四岁持续记日记到二十五岁，尽管每天都是不多的几句话，但是这样的坚持，有多少人能做到呢？健健康康的我有什么理由做不到呢。生存的证明，让我每一天每一天的写下我的存在吧。
 
看完了《一公升眼泪》，心里有很多感慨，对于生存也有了新的思考，有个健康的身体，能普通的度过每一天就是很温暖与高兴得事情，能体会到身边的人的关心，认识到自己不是一个人的。活下去，便是幸福。
看了不少的日剧，觉得很多都有鼓舞人心的地方，日剧好像更着重于表现人与人之间的关系和情感。我不明白为什么国内的电视剧也好，那些港台的偶像剧也好，给年轻人看的东西，好像说来说去都是爱情，好像中国的年轻人没了爱情就不能活一样，好像现在的编剧离了爱情好像就写不出东西一样。不仅是中国，韩国的剧集也是犯这个毛病，一个剧拍下来，能从两个人还是学生时的相识相爱一直拍到女的嫁进男的家和婆婆的争斗再到这两个人的孩子长大谈恋爱，而且时间的跨度真是小，恨不得像日记那样一天一天的拍下来。

我想，有一天我也能够通过我的手，把激励人的故事拍下来，告诉中国的年轻人，年轻的生命中除了爱情还有很多很多东西，那些被我们忽略甚至被我们曲解的东西是稍纵即逝的，不珍惜，终有一天是会后悔的。

真的是流着眼泪看完这个剧集的，以前听朋友说很感人的时候还很不屑，心想现在有什么东西能感动我这种没心没肺的人，但是现在我想说，我真的很感动。很多很多情节都让我很感动，朋友之间的友情，来自家庭的亲情，男孩无奈的爱情，医生在办公室里哭泣的样子，女孩含着泪水微笑的样子，很多很多情景，让我想哭。

终于发现，其实自己是个很虚伪的人。从前看那些悲剧的书也好，电影电视剧也好，再煽情的情节都打动不了我，总是觉得为了那些虚构的东西感动很傻。今天，我终于也泪水中看完一部剧集，像个单纯的小女生那样，看到悲伤的情节就忍不住流下眼泪。

其实感动，并不是什么丢脸的事。以前从来不这样认为，所以错失了很多感动得机会。人的生命的能有多少因感动而流下的眼泪，一公升吗……

比想象中好很多.
本来以为只是,<<站在世界中心呼唤爱>>的翻版
却有很多想不到的内容.

看到第六集亚湖对弟弟弘树训话的时候
眼睛开始难受......

——麻生遥斗在医院里看着很多病人：
“你不觉得，人类是很贪婪的吗？动物也好，植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢，只有人类，贪婪的想要很长久的生存下去。”

——池内亚也被选为班委后，鼓励同学们练歌：
“我的父亲是豆腐店的老板，父亲因为讨厌继承爷爷的豆腐店，投入了别的职业。虽然最初在市政府工作，但好像不适合办公室工作，然后，就辞去了市政府的工作。
那之后好像做了各种不同的工作，也许是没有耐性吧，无论做什么都不能做的长久，但是父亲会亲手为我做机械手表，虽然有点土气。还会缝制外套，而且，做菜也相当好吃。。。。。。
那个。。。我想说的是，父亲虽然像这样绕了远路，但是没有一件事是白费工夫的。正是因为绕了远路，才会想要继承豆腐店。所以，即使走一下岐路，绕一下远路不是也很好吗？
不要急躁，去挑战各种各样的事物，热衷于其中。。。。。。大家一起做白费工夫的事也不坏吧。因为我们。。。还有很多时间呢。”（以花喻，花蕾般的我的人生。）

——爸爸在得知亚也的不治之症后，乐观的含泪对妈妈说：
“把忧郁变成明朗吧。尽可能的笑，开玩笑甚至骂笨蛋，让那孩子最好的时期，能变得更愉快。”

——麻生遥斗拿MD听歌，被有iPod的女同学笑话太土了时说：
“我是永远珍惜物品和女孩子的男生。”（原句引自哥哥：“我是对物对人永远都很温柔的男人”）

——麻生遥斗的哥哥想当医生的理由：
“因为活着，所以想对人有所帮助。”

——面对“病魔为什么选择了我，我才只有15岁”的疑问，妈妈鼓励说：
“就像水野医生所说，要抱有希望活下去。虽然是难以医治的疾病，但你能做的事情还有很多。（在亚也坚持加油的时候，或许会发现特效药或是治疗的方法。）”

——妈妈抱着女儿疼爱道：
“。。。。。。抱歉，亚也。。。妈妈不能代替你得病，抱歉。。。。。。”

——面对妈妈的抱怨，爸爸说：
“那丫头没那么柔弱！她是我和你的孩子啊！那丫头要是快支持不住了，我们全力支持她不就好了吗。我是不会放弃的！就算看遍全世界的医院，无论做什么事，我一定会找到可以治好亚也的病的地方！”

——亚也的病情开始恶化，在学校里总是麻烦同学帮忙，日记里写道：
“很不甘心，很丢人，自己一个人痛苦就好，却迫不得已把周围的人都连累进来。。。。。。”

——自己的行走越来越缓慢，亚也对自己说：
“虽然只能慢慢地行走，即使如此，也一定应该有我能做的事。”

——弟弟觉得有一个残疾姐姐很丢人，曾经对大姐什么都比自己好很不肖的二姐亚湖生气道：
“那家伙（骂人的同学）虽然也很差劲，你更差劲啊！你有什么觉得好丢人的？！亚也姐有什么让人羞耻的！亚也姐不是很了不起吗！亚也姐每天都努力复健，那么的开朗。如果。。。我得了像亚也姐那样的病的话，不可能像她那样有勇气外出。如果被人盯视，被人说奇怪的话，我不可能还露出那样的笑容。我。。。第一次真的觉得亚也姐很了不起。”亚湖楼上取了大姐给弟弟亲手逢了名字的运动服：“这个。。。是亚也姐给你缝上的。对亚也姐来说，要缝上这个名字是多困难的事，你明白吗！花了好几个小时，才缝上的，牺牲了睡眠时间才缝上的。小弘，你能做到这种地步吗？能为了亚也姐这么拼尽全力吗？为什么要觉得亚也姐很丢人啊！这样想的你更令人羞耻的多！！”
（*注：这个片段我也情不自禁流泪~~~）

——池内亚也和家人看着弟弟进球后，内心想：
“虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光。（所以，我绝对不会逃避。）”

——另一位同样患病的乐观的女同学：
“得病不是不幸，只是不方便。”

——妹妹亚湖为了帮助姐姐，生平第一次想认真读书做作业：
“亚也姐，我能说如果吗？如果说我也努力地念书，如果明年考东高，如果万一我考上了，到时我是一年级，亚也姐是三年级吧。我想我就能帮到你许多了，比如上下学，在教室里移动什么的。如果发生什么事的话，我就能帮上忙了。那样的话，即使妈妈不辞职也没关系不是吗！所以说，再等我一下下，再坚持一下下。（我先说好，这只是个假设。）”

——在同学们的歌声中，亚也幸福地离开了东高：
“摔倒了又有什么呢，再站起来就行了！”

——麻生遥斗跑到养护学校，对着语言障碍的亚也说：
“我可以说出我现在的心情吗？很久以后的将来的事我不知道，但是，现在的心情是100%没有谎言的。我能很自信地这么说，我，只要你说的话，不论多慢都会好好听的，如果电话不能说清楚的话，就像这样直接来见你，我不是海豚，你...也不是海豚，只要你走的话，不论多慢，我会和你一起走，也许现在还不能让你依靠，总有一天想要帮助你。即使不能像以前一样，因为有这份心情联系着我们，我不会认为我们生活在不同的世界。我...喜欢...你......也许。也许喜欢...”

——人不是活在过去的，做现在力所能及的事不就可以了。

——亚也在养活学校写下：
“如果痛苦时就超越这痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着。不要焦急，不要贪心、不要放弃，因为大家都是一步一步向前走，不管多微不足道的事都好，我想要对他人有帮助。”

——当亚也发现自己已经一件事都做不了了，伟大的母亲潮香拿着亚也写的一本本日记说道：
“确实，亚也得病后，做不了的事一件一件增加了，行走也好，说话也好都变得困难，也不能像朋友们一样去读大学，也不能去就职。但是，所能做的事一件都没有了，你真的是这么想的吗？亚也，你看看这个，这本、这本、还有这本，是亚也你每天每天坚持写的日记。全部是亚也...拼命努力拿着笔，拼命努力写下的话，同样年纪的朋友们，健康的人也做不到的事，亚也不是一直在做吗。对亚也来说......对亚也来说，不是还有写作这件事吗。不是吗，亚也？是这样吧，”

故事讲述的是一个不治之症的女孩子从十五岁发现了病，到二十五岁离开人世十年的经历，目前，我看完了前十集。

说点题外的话，三十岁的我，可以将我的人生也划成三个十年，第一个十年，我起码有五年不会写字，不会思考，而后五年仅仅用来学习写字；我第二个十年，仍然如此，仍然用来学习用来学习词语和词汇的运用，然后可能有很多梦想，但是现在都找不到影子的梦想；我第三个十年，这十年，算是用来上班赚钱，然后后五年有三年用来谈感情，或者是想感情，然后在这最后的一会儿才有了一件兴趣，我用了三十年才有了一项兴趣，我花在这项兴趣身上不过二三年，如果我把这些归于思考的话，那只有三年，是我所过的这一辈子的十分之一，如果除去我去游玩聊天等等的时间，我这一辈子用来思考的时间，其实好少。

可是没有人觉得我是一个思考的比较少的人，我想是不是因为他们年轻呀，年轻的以为我们还有很长时间思考，以为我们还有很长时间可以对一件事情有兴趣，以为我们在很长时间只爱一个人，以为我们还有大段大段时间去交流。我们以为很长。

《一升的眼泪》是根据一本日记改编的，在这个故事里的女主人翁得了名叫小脑脊髓的一种不治之症，因为小脑萎缩，慢慢人不能行走，慢慢失去语言能力，连吞咽都很痛苦，慢是失去思维能力，最后昏睡，直到死亡。

在她昏睡和死亡前，她从没有放弃书写日记。

我和我同事讨论的时候说，这算得上一部励志片吧，故事里不少情节是不用看就可以想到的，母亲的悲伤，父亲的悲伤，给了她过多的照顾，而弟弟妹妹则更辛苦，初恋的学长的拒绝，还有喜欢自己的男生，日记的最后一页是：我能结婚吗？不过我们未必喜欢，多少，这样的故事说的是在于极少数个体的不幸，也多少利用了大众的同情心理去煽情了一把，但是，煽情是成功的，在某些时候。特别是关于时间的描述。

当主角池内的妈妈，拿着病历前往全国最有名的神经内科医生以求证自己的女儿是不是患得这样的不治之症，那老医生说，“我不停地埋着头做，一抬头看到自己花白的头发才发现四十年已经过去了……”

池内的主治医生水野医生是一位很年轻的神经内科医生，他说，“１５岁已经到了可以考虑自己人生的时候了，决定自己要走的路的时候了。”

当池内的父母希望能向池内隐瞒病情的时候，他说起了他的第一个患者，五岁的儿童，因为害怕给他打击，一直向他隐瞒病情，而在那个小孩子快要失去语言能力之前，用尽全身力气，对着水野医生说，“还给我！”他想要的是把他的时间还给他，如果他早点知道的病情，他会每天再多去练一段时间棒球，多走一会路……

很多时候，几十年，全心全意毫无保留的努力可能结果仍然是０，我也不敢啬求十年的奇迹呢。很多年后，我们也终将老去，比如巴金，在他最后的很多年里，他也再没有什么能力拿起笔，或者他能拿起笔，也不能再写下什么东西。所以我们很幸运，今天，我们还可以写，还可以思考，庆幸我们用文字记录下来的东西，象照片一样，展示我们的时间。

有一天，我们现在能做的事情，会慢慢不能做了，我越来越害怕时间，老无说，不是说好了吗，我们的心要永远年轻，可是我想，这世上万物，都不会永远年轻，这是规律；有一天，自由应该就是一种奢侈。